Au début d’une nouvelle relation, vous et votre partenaire aurez tellement à apprendre l’un sur l’autre. Bien qu’il soit facile de s’ouvrir sur les choses amusantes et légères – comme votre film de plaisir coupable ou votre souvenir d’enfance le plus embarrassant – quand il s’agit de choses importantes, effrayantes et émotionnelles, être ouvert et honnête n’est pas toujours aussi simple. Mais pourquoi est-il si difficile de s’ouvrir et d’être vulnérable dans une relation, même si vous avez l’impression de faire confiance à votre partenaire ?
« Il y a cette idée qu’être vulnérable signifie s’ouvrir aux attaques », explique Gwendolyn Nelson-Terry, MA, LMFT, à Bustle. « Dans une relation, cependant, il est nécessaire d’être vulnérable afin de construire l’intimité avec votre partenaire. Être vulnérable dans une relation signifie permettre à votre partenaire de vous connaître pleinement : vos pensées, vos sentiments, vos défis, vos faiblesses. Il peut être effrayant de montrer ces côtés à nos partenaires par peur d’être jugé. »
Il n’est pas toujours facile de révéler toutes les parties de soi à quelqu’un que l’on aime, mais être capable de s’ouvrir dans une relation est crucial si l’on veut pouvoir construire une intimité et former un lien intime qui dure.
« Il est important de pouvoir s’ouvrir à nos partenaires car, pour atteindre l’intimité, nos partenaires doivent connaître toutes les parties de ce que nous sommes et accepter toutes ces parties, les bonnes comme les mauvaises », explique Nelson-Terry. « C’est ainsi que l’on parvient à une véritable intimité. Nous sommes connus, acceptés, soutenus et aimés. Nous osons montrer qui nous sommes et, en retour, notre partenaire reconnaît, accepte et soutient toutes ces parties. »
Il n’y a rien de mieux que de se sentir totalement aimé et accepté par quelqu’un, et plus votre partenaire apprend à connaître le vrai vous, plus il sera capable de vous accepter. Si vous avez du mal à être vulnérable avec votre partenaire et que vous voulez vous ouvrir, voici sept conseils d’experts qui peuvent vous aider dans votre cheminement pour devenir plus vulnérable dans votre relation. (Gardez à l’esprit que si vous ne vous sentez pas prêt à vous ouvrir sur quelque chose, ce n’est pas grave non plus : prenez votre temps et ne forcez pas.)
Demandez-vous pourquoi vous hésitez à vous ouvrir
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Si vous avez du mal à divulguer certaines des parties les plus difficiles de votre passé (ou de votre présent) à votre partenaire, la première étape consiste toujours à faire le point avec vous-même et à réfléchir aux raisons pour lesquelles vous pourriez hésiter à vous ouvrir dans votre relation.
« Examinez attentivement ce qui cause votre réticence », explique Chris Armstrong, coach relationnel certifié et fondateur/propriétaire de Maze of Love, à Bustle. « Y a-t-il certaines situations où vous avez du mal à vous ouvrir ? Est-ce un défi d’être vulnérable avec d’autres personnes dans votre vie ou seulement avec votre partenaire ? Aller à la racine de la réticence est la clé. »
Travaillez d’abord sur vos sentiments d’abord
Découvrir pourquoi vous avez du mal à vous ouvrir à certaines choses est plus facile à dire qu’à faire, et peut être un long processus. Avant de parler à votre partenaire de quelque chose de difficile, il est important de trouver d’abord les bons mots en vous-même.
« Tant que vous n’avez pas de langage pour votre expérience intérieure, elle reste inconnue – même pour vous », explique à Bustle le Dr Lisa Marie Bobby, PhD, LMFT, BCC, fondatrice de Growing Self Counseling. « Si votre relation est actuellement dans un espace où elle se sent fragile, il se peut que vous ne vous sentiez pas assez en sécurité pour parler de vos sentiments avec votre partenaire jusqu’à ce que vous arriviez à la vérité. Dans ce cas, vous pouvez envisager de tenir un journal, d’écrire une lettre ou de parler avec un conseiller ou un coach jusqu’à ce que vous sachiez clairement ce que vous ressentez. Ensuite, vous pouvez l’exprimer à votre partenaire d’une manière qu’il puisse entendre. »
Débutons petit
Prendre la décision de commencer à s’ouvrir dans votre relation ne doit pas nécessairement être une énorme production dès le départ ; au contraire, commencez par faire des petits pas et soyez d’abord plus vulnérable lorsqu’il s’agit de petites choses.
« Si vous avez du mal à vous ouvrir en amour, c’est généralement parce que vous avez été brûlé auparavant », explique à Bustle Anna Osborn, une thérapeute conjugale et familiale agréée, spécialisée dans l’amour et les relations. » Faites de petits pas en » tâtant le terrain » et entraînez-vous à vous ouvrir sur de petites choses avant de travailler jusqu’à partager de grandes vulnérabilités. Plus vous vous exercez ET voyez que vous pouvez le faire, plus vous serez disposé à continuer à prendre le risque de la vulnérabilité en amour. »
Pratiquer à être vulnérable
Comme pour beaucoup de choses dans la vie, la pratique rend parfait quand il s’agit d’apprendre à être vulnérable. Mais qu’est-ce que cela signifie de » s’entraîner » à être plus ouvert ?
« Les façons dont nous pouvons commencer à pratiquer la vulnérabilité comprennent la connaissance et l’expression de vos émotions, de vos pensées et désirs réels par rapport à ce que vous pensez que vous « devriez » penser et vouloir », explique Annie Wright, LMFT à Evergreen Counseling, à Bustle. « Pratiquer la vulnérabilité peut ressembler à répondre honnêtement quand quelqu’un vous demande comment vous allez plutôt que de répondre simplement ‘Je vais bien’.
Soyez honnête avec votre partenaire sur vos difficultés
Chacun s’ouvre à son propre rythme, et ce n’est pas grave si cela vous prend un peu plus de temps. Néanmoins, il est important de pouvoir communiquer vos craintes et vos inquiétudes concernant l’ouverture à votre partenaire.
« Ne soyez pas dur avec vous-même et envisagez de parler à votre partenaire de vos sentiments et de lui faire part du fait que vous traversez une période difficile et que vous avez peut-être besoin de plus de temps », dit Nelson-Terry. » S’il/elle peut faire quelque chose pour vous aider à vous sentir plus en sécurité dans la relation et vous aider à vous ouvrir, faites-le lui savoir. »
Demander ce dont vous avez besoin
Il n’est pas toujours facile de demander ce dont on a besoin dans une relation, mais si vous envisagez de vous ouvrir à votre partenaire – en particulier sur quelque chose de difficile – il est bon d’être honnête sur ce dont vous avez besoin ou ce que vous voulez de lui après vous être ouvert.
« Lorsque vous partagez vos sentiments, faites savoir à votre partenaire que vous n’avez pas besoin d’être « réparé » ou que vos problèmes soient résolus », dit Bobby. « Le but de la divulgation vulnérable n’est pas la résolution, mais la connexion. Communiquer ouvertement avec votre partenaire ouvrira la voie à une communication plus facile, plus sincère et à la sécurité émotionnelle que vous désirez tous les deux. »
Si vous voulez vous ouvrir, Considérez le timing
Bien que votre relation devrait toujours se sentir comme un espace sûr pour s’ouvrir, vous devriez quand même considérer le timing avant de parler de quelque chose d’important ; n’abordez pas négligemment le sujet pendant que l’un de vous fait la vaisselle ou lit un livre, par exemple.
« Si vous voulez parler, faites-le savoir », dit Bobby. « Invitez votre partenaire à s’asseoir avec vous, sans distractions, puis faites-lui savoir que vous voulez parler de certaines choses importantes. Faites-lui savoir que vous appréhendez d’être vulnérable avant de commencer à parler. Parlez à voix haute de votre processus émotionnel, et de l’importance pour vous de vous sentir émotionnellement en sécurité avec eux. »
En définitive, chaque couple développe la confiance et l’intimité à son propre rythme, et chaque individu s’ouvre à son propre rythme. Cela peut prendre un certain temps avant que vous ne soyez à l’aise pour être totalement transparent avec votre partenaire, et ce n’est pas grave. Tant que vous êtes prêt à affronter vos peurs et à vouloir être plus ouvert, avec le temps, vous pouvez apprendre à être plus vulnérable dans votre relation – et cette vulnérabilité est une chose qui peut vous aider, vous et votre partenaire, à devenir encore plus proches.
Experts :
Gwendolyn Nelson-Terry, LMFT, conseillère en relation
Chris Armstrong, coach relationnel certifié et fondateur de Maze of Love
Lisa Marie Bobby, PhD, thérapeute conjugale et familiale agréée et fondatrice de Growing Self Counseling
Anna Osborn, alicensed marriage and family therapist
Annie Wright, licensed marriage and family therapist Evergreen Counseling
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