Bien que nous puissions penser à des cas où des liaisons ont fini par se transformer en mariages sains – le duc de Windsor qui a abdiqué le trône britannique et Frank Lloyd Wright, le célèbre architecte américain, qui semblaient chacun avoir finalement trouvé leur âme sœur – la plupart d’entre nous, simples mortels, ne s’en sortent pas aussi bien. Cherchez la durée des liaisons sur Google et à part les aventures d’une ou deux nuits, le consensus est que la plupart d’entre elles suivent leur cours en six mois à deux ans.
Pourquoi ? Voici quelques-uns des fondements psychologiques des liaisons qui sabotent leur capacité à devenir plus que de courts ou longs exercices de passage à l’acte :
1. Le couple » en affaire » est uni autour d’une misère et d’une excitation partagées. Tout comme Roméo et Juliette ont été en partie poussés ensemble par le fait d’être unis contre leurs familles qui se disputaient, ce qui rapproche souvent le couple qui a une liaison est le malheur partagé de leurs partenaires : Cette nouvelle personne comprend ce que je ressens (contrairement à mon partenaire qui ne le comprend pas). Et comme Roméo et Juliette, le début de la relation apporte de l’excitation – apprendre à connaître et se sentir apprécié par une nouvelle personne, partager son histoire à un auditeur intéressé, l’excitation de sortir de la vie en boîte – briser les règles, l’excitation de la nouvelle chair et du sexe.
Mais finalement, tout cela s’estompe – le discours sur la misère vieillit ou s’éteint, la rupture se transforme en être rompu, la backstory est racontée, la chair n’est plus nouvelle. La relation s’installe, et lorsqu’elle le fait, d’autres aspects de la personnalité de l’autre, inaperçus auparavant, remontent à la surface. Ce que chacun découvre est une autre variante de ce qu’il n’aime pas chez son partenaire.
2. Les personnes impliquées dans la liaison ne se connaissent vraiment pas. Mais non seulement leur misère partagée et l’excitation les aveuglent à se voir plus complètement, mais aussi leurs besoins et leurs frustrations envers leurs partenaires. La nouvelle personne est moins une personne réelle qu’une « non-personne » – l’opposé apparent de son partenaire. Là où il était dramatique, cette nouvelle personne est stable ; là où elle était stable, cette personne est spontanée et amusante ; là où il était critique, cette personne est si approbatrice et gracieuse. Oui, la nouvelle personne peut être comme ça, mais ces qualités sont seulement et anormalement amplifiées par leur contraste avec le partenaire. Le soi complexe est réduit à un soi plus simple et unidimensionnel.
3. Tout le monde se comporte au mieux. Sortir avec quelqu’un est différent de vivre avec quelqu’un. Le frottement des vies, la mouture des routines quotidiennes créent du stress, de l’ennui, une foule de réactions normales que les couples qui se voient pendant des périodes limitées ne connaissent pas parce que les comportements sont tenus en échec – je ne veux pas gâcher ce moment en parlant de ______. Il en résulte que non seulement ils n’apprennent pas vraiment à se connaître, mais que les problèmes et les ressentiments normaux sont balayés, ne sont pas résolus et ne font donc que s’accumuler au fil du temps, conduisant généralement à des situations explosives apparemment hors du commun.
4. L’ocytocine finit par chuter. L’ocytocine, l’hormone de l' »amour » qui lie les gens entre eux, qui accélère le sexe, qui crée ce sentiment de tomber amoureux commence naturellement à s’estomper après environ neuf à 18 mois. Cela fait partie de l’évolution, le besoin pour les deux parties d’arrêter de se regarder dans les yeux et de se remettre au travail. Lorsque cela se produit, le sexe diminue, la passion et l’éclat commencent à s’estomper. Cela fait particulièrement dérailler les liaisons initialement construites sur la chimie physique.
5. Le désordre et la misère finissent par prendre le dessus. Alors que certains couples et certaines cultures tolèrent les liaisons extraconjugales, transformer une liaison en une relation plus permanente finit par devenir un désordre pour la plupart à de nombreux niveaux. Il y a des enfants impliqués ou de l’argent ; il peut y avoir des actions en justice litigieuses qui visent à faire ressortir le pire chez toutes les parties. Et avec cela vient le stress, la culpabilité et la dépression.
6. Les mêmes styles d’adaptation sont toujours en place. À un certain niveau de base, avoir une liaison est de couper et de courir. Oui, certaines personnes estiment que la liaison ne surgit que parce qu’elles ont épuisé leurs efforts pour améliorer la relation avec leur partenaire et que cela n’a pas fonctionné ; elles ont abandonné et, d’une certaine manière, sont passées mentalement à autre chose. Mais pour beaucoup d’autres, c’est le contraire – ils ont été malheureux mais n’ont pas vraiment travaillé sur la relation de couple et les problèmes, et leur style d’adaptation global, surtout dans des situations potentiellement conflictuelles, est d’éviter. Ces styles d’adaptation ne changent pas pendant la liaison. Lorsque les choses se corsent dans la liaison, ils coupent et s’enfuient à nouveau, mettant soudainement fin à la liaison ou passant à un autre quelqu’un de nouveau et ainsi le cycle continue.
Les leçons à tirer
Tout ceci étant dit (et la moralité mise de côté pour un moment), la fin des liaisons peut laisser derrière elle des leçons utiles que les individus peuvent choisir de reporter dans leur vision d’eux-mêmes et de leur relation de partenariat. Pour certains, il s’agit de la capacité à se voir sous un jour nouveau, moins oppressé, plus séduisant et plus capable qu’auparavant. Cela peut être affirmatif, augmenter leur estime de soi, les enhardir à ne pas continuer à prendre ce qu’ils obtiennent, mais plutôt à être plus affirmatifs et décisifs.
Pour ceux qui étaient assis sur la clôture du divorce, la liaison a offert une relation de roue d’entraînement qui leur a donné la confiance qu’ils pouvaient survivre après le divorce, leur a donné le courage de faire ce qu’ils, dans leur cœur, ont voulu faire depuis longtemps.
Enfin, si les affaires peuvent être considérées comme de mauvaises solutions à d’autres problèmes, intégrées en elles se trouvait souvent l’occasion de comprendre plus clairement ce dont on avait besoin et qu’on n’obtenait pas, ce qui manquait le plus dans la relation de partenariat. Ces informations sont inestimables et peuvent être repliées dans la relation partenariale, dans les relations futures, les rendant d’autant plus fortes.
Image Facebook : Syda Productions/