Donc, vos amis vous invitent à sortir, vous avez bu quelques cold ones, et vous sentez un petit buzz arriver. Si vous buvez en journée, en tailgating, en pré-gaming ou en boîte de nuit et que vous lisez ceci, vous êtes probablement ivre en ce moment et vous devriez boire de l’eau, mais voici comment le savoir.
#SpoonTip : L’université Spoon n’encourage pas le binge drinking ou la consommation d’alcool chez les mineurs. Sérieusement, les gars, ce n’est pas cool. Veuillez boire de manière responsable.
Parler, c’est juste, comme, vraiment difficile en ce moment, mais vous devez en faire des tonnes ?
Peut-être que vous n’êtes pas le meilleur pour parler en ce moment, mais, hey, vous avez beaucoup de choses importantes à dire. Même si personne n’a la moindre idée de ce que vous lui dites, l’impact émotionnel de vos mots restera en eux pour toujours. C’est ce qui compte le plus.
Vous venez de commander assez de tequila pour tuer un cheval ?
La tequila a été le méchant de nombreux contes tragiques et alcoolisés, donc si vous commandez de nombreux verres de cette substance, vous êtes ivre en ce moment – sans aucun doute. Vous avez probablement dépassé le point de donner un f*ck, donc votre équipage ferait mieux de garder un œil sur vous.
Votre démarche est-elle juste un peu tordue ?
Peut-être que vous trébuchez sur vos pieds lors d’une journée ordinaire, mais lorsque vous trébuchez sur des objets qui « sortent totalement de nulle part, mec, je le jure », vous êtes probs bourré. Juste un peu. Hey, bonne excuse pour tomber sur ce beau gosse au bar et commencer une conversation, hein ? Essayez juste de ne pas les renverser pendant que vous y êtes.
Vous venez de texter cette personne ?
Que ce soit un ex, cet accrochage qui vous a traité comme de la merde, ou ce mec qui déf veut juste entrer dans votre pantalon, vous envoyez des textos à des gens que vous ne devriez pas. Envisagez de laisser votre ami le plus intelligent garder votre téléphone jusqu’au matin. Cela ne se terminera pas bien.
Vous êtes-vous levé et avez-vous immédiatement regretté cette décision ?
Vous n’avez jamais pris quelques verres assis en pensant » Oh c’est bien, je vais totalement bien « , pour ensuite vous lever et réaliser que vous n’allez pas bien à 800 % ? Oui, peut-être que vous devriez vous rasseoir – non, pas sur le sol, la chaise est juste là. Tu es sur le sol. C’est chez vous maintenant, c’est votre nouvelle vie.
Vous venez de pleurer dans les toilettes pendant une demi-heure ?
Tout d’un coup, tout ne va PAS BIEN, alors vous décidez de vous excuser poliment pour aller aux toilettes et procéder à la mise en boule de vos yeux. Eh bien, bonne nouvelle ! Vous n’avez pas vraiment besoin de laver votre maquillage ce soir, car il coule maintenant sur votre visage et il est fondamentalement nettoyé.
L’expression « voix intérieure » a-t-elle disparu de votre vocabulaire ?
Admettre que les bars et les fêtes de maison ont tendance à être un peu bruyants, donc vous devez élever la voix pour éviter tous les « what-did-you-says » confus de vos amis. Cela dit, crier dans l’oreille de quelqu’un juste à côté de vous est probablement inutile. Et légèrement douloureux pour eux.
Vous avez mis 30 minutes à trouver votre Uber ?
Félicitations ! Vous avez choisi de ne pas rentrer chez vous en état d’ébriété, ce qui est la décision la plus intelligente de la soirée. Mais comment diable vas-tu trouver une voiture au hasard dans le noir ? Appelez simplement votre chauffeur et ne bougez pas… ils vous trouveront.
Est-ce qu’il y a plus de votre boisson qui s’est retrouvée sur votre chemise que dans votre bouche ?
J’ai compris, chérie – ce shot était vraiment plein, et le bar où vous devez le récupérer est genre, tellement loin de votre bouche. Est-ce qu’il fera le voyage ? Eh bien, puisque tu es ivre, notre petit héros, Jameson, va probablement périr en chemin. Ses amis et ses proches se souviendront de lui avec émotion.
Vous êtes-vous fait plusieurs amies pour la vie et avez-vous discuté longuement avec elles de sujets dont vous ne soupçonniez pas l’intérêt ?
Non seulement vous venez de nouer des amitiés pour la vie, mais ces personnes vous ont inspiré des passions cachées. Les arbres ? Vous aimez les arbres ! Les espoirs et les rêves ? Vous avez besoin de les raconter et de les entendre ! Ce sont vos personnes, et vous les aimez. Racontez-les autant que possible.
Vos chaussures ont-elles été abandonnées pour la nuit ?
C’est un fait connu de l’univers qu’être pieds nus est la seule chaussure autorisée sur le chemin de la paix intérieure. De plus, si vous portez des talons, épargnez-vous la torture et libérez-vous de ces mauvais garçons. Vous le méritez.
Vos textos ont-ils l’air d’être écrits en hiéroglyphes ?
Espérons que votre tante ne vous envoie pas un texto sur vos projets de brunch pour la semaine prochaine, car vous n’êtes pas en état de faire fonctionner votre téléphone en ce moment. Tu sais quand tu reçois un texto de ta grand-mère et que seule la moitié du texte a un sens ? Oui, vous êtes une grand-mère maintenant.
Avez-vous un sage conseil qui résoudra les problèmes de tout le monde ?
Vous voyez, vous êtes la personne la plus intelligente ici, et vous avez une telle expérience dans toutes les facettes de la vie – vous aviez juste besoin d’alcool pour vous aider à exploiter ces connaissances. Si vous donnez des conseils sur les relations à quelqu’un que vous avez rencontré il y a cinq minutes, c’est que vous êtes ivre, définitivement.
Vous êtes sur le point de vous battre contre quiconque ose ruiner la meilleure soirée de votre vie ?
Quiconque menace votre soirée doit partir, au plus vite. Pas de questions, pas de réflexion sur le fait qu’ils sont beaucoup plus grands que vous, pas de temps pour se préparer. Nan, fais-moi confiance, tu vas y arriver. Mon argent est sur toi, bébé.
Avez-vous mis de la nourriture dans le micro-ondes et entré votre numéro d’identification ?
Comment fonctionnent les micro-ondes déjà ? La technologie est une énigme créée purement pour vous embrouiller en ce moment, et pour vous empêcher de réchauffer les plats à emporter. Tout n’est pas perdu, cependant. Une fois que vous aurez déchiffré le code, vous pourrez déguster des plats si divins qu’ils étaient destinés au dieu/déesse qu’est votre personne.
Vous avez vomi ?
Uh, oui, vous êtes ivre en ce moment. Ce n’est plus une partie de plaisir pour personne. S’il vous plaît, trouvez un ami et rentrez chez vous. Buvez beaucoup d’eau et considérez sérieusement ces directives de consommation sûre pour la prochaine fois.
Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Vous avez donc accepté le fait indéniable que vous êtes ivre – je suis heureux que vous ayez accepté l’ivresse dans votre vie. Ma suggestion ? Dépoussiérez-vous, retrouvez toutes vos possessions éparpillées, et rentrez chez vous. Et commandez une pizza, pour qu’elle soit là quand vous arriverez. Croyez-moi, le futur vous remerciera.