Après un quart de travail intense, nous aurions tous besoin d’un peu de soulagement comique. Et qui a (et a besoin) d’un meilleur sens de l’humour que nos collègues infirmières ?
Voici 10 blagues d’infirmières pleines d’esprit qui vous feront sûrement glousser avec votre équipe d’infirmières.
Dans un étage médico-chirurgical occupé, le médecin s’est arrêté pour me briefer sur l’état d’un patient : » Ce patient est un collègue médecin et mon partenaire de golf préféré. Sa blessure est grave et je crains qu’il ne puisse plus jouer au golf si vous ne suivez pas exactement mes ordres. »
Le médecin a ensuite commencé à énumérer les ordres : « Vous devez lui faire une injection à un endroit différent toutes les 20 minutes, suivie d’une deuxième injection exactement cinq minutes après la première. Il doit prendre deux pilules à chaque heure exactement, suivies d’une pilule toutes les 15 minutes pendant huit heures. Il ne doit pas boire plus et pas moins de 10 onces d’eau toutes les 25 minutes et doit uriner entre les deux. Trempez son bras dans de l’eau chaude pendant 15 minutes, puis placez de la glace pendant 10 minutes et répétez l’opération encore et encore pour le reste de la journée. Faites-lui faire des mouvements d’amplitude toutes les 30 minutes. Il a besoin d’un massage du dos et des pieds toutes les heures. Donnez-lui à manger quelque chose de savoureux toutes les heures. Soyez joyeux et faites tout ce qu’il demande en tout temps. Notez son état et ses signes vitaux toutes les 20 minutes. Vous devez faire ces choses exactement comme je l’ai ordonné ou sa blessure ne guérira pas correctement, et il ne pourra pas bien jouer au golf. »
Le médecin est parti et je suis entré dans la chambre du patient. J’ai été accueilli par des membres de la famille anxieux et un patient tout aussi anxieux. Tous ont rapidement demandé ce que le médecin avait dit au sujet du patient. J’ai répondu : « Le médecin a dit que vous vivrez. » Puis, passant rapidement en revue les ordonnances, j’ai ajouté,
« Mais vous devrez apprendre un nouveau sport. »
-Jeffrey B.
2
L’infirmière a apporté un plateau-repas à Norman Cousins, qui se trouvait dans un hôpital « en riant vers le bien-être ». L’infirmière a également apporté à M. Cousins un de ces verres utilisés pour les échantillons d’urine, en lui disant que lorsque cela lui conviendrait, il devrait mettre un échantillon dans le verre et qu’elle le ramasserait lorsqu’elle reviendrait chercher le plateau. M. Cousins, voyant du jus de pomme sur le plateau, a fait le rapprochement et a versé le jus dans le verre à spécimen. L’infirmière est revenue et a pris le spécimen, l’a présenté à la lumière et a dit : « M. Cousins, cela semble un peu bizarre. La couleur ne semble pas tout à fait correcte. Vous vous sentez bien ? » M. Cousins a tendu la main vers le verre et a dit : » Tenez, laissez-moi regarder. «
Après l’avoir regardé, il a dit : » D’accord, je vais le repasser « , puis l’a bu.
L’infirmière s’est évanouie.
-Casey C.
3
Quelle est la différence entre Mère Teresa et une infirmière ? Mère Teresa ne doit servir qu’un seul Dieu.
-Cami M.
4
Q:
Combien d’infirmières faut-il pour visser une ampoule électrique ?
R :
Aucune. Ils demandent simplement à un étudiant en soins infirmiers de le faire.
-Margaret T.
5
Une infirmière auxiliaire, une infirmière d’étage et une infirmière responsable d’une petite maison de retraite prenaient leur pause déjeuner dans la salle de repos. Entre une dame vêtue de foulards en soie et portant de gros bijoux en pierre polie. « Je suis Gina la Grande », déclare la dame. « Je suis si heureuse de la façon dont vous avez pris soin de ma tante que je vais maintenant exaucer les trois prochains voeux ! » D’un geste de la main et d’une bouffée de fumée, la pièce s’est remplie de fleurs, de fruits et de bouteilles de boisson, prouvant qu’elle avait bien le pouvoir d’exaucer les vœux avant que les infirmières ne puissent penser le contraire.
Les infirmières se sont rapidement disputées entre elles pour savoir laquelle allait demander le premier vœu. Prenant la parole, l’infirmière auxiliaire a fait le premier vœu. « J’aimerais être sur la plage d’une île tropicale, avec des hommes célibataires et bien bâtis qui me donnent des fruits et répondent à tous mes besoins. » Avec une bouffée de fumée, l’aide-soignante est partie.
L’infirmière d’étage a pris la parole ensuite. « J’aimerais être riche et à la retraite, et passer mes journées dans ma propre cabine chaude dans une station de ski avec des hommes bien entretenus qui me nourrissent de cacao et de beignets. » Avec une bouffée de fumée, elle aussi est partie.
« Maintenant, quel est le dernier souhait ? » a demandé la dame.
L’infirmière responsable a répondu : « Je veux que ces deux-là reviennent à l’étage à la fin de la pause déjeuner. »
-Margaret T.
6
Une infirmière qui s’occupe d’un homme du Kentucky lui demande : » Alors, comment est votre petit-déjeuner ce matin ? «
» C’est très bon, sauf pour la gelée du Kentucky. Je n’arrive pas à m’habituer au goût », a répondu le patient.
L’infirmière a demandé à voir la gelée et l’homme a produit un paquet en aluminium étiqueté « KY Jelly. »
-Groupe Facebook
7
Trois infirmières sont mortes et sont allées au paradis, où elles ont été accueillies à la porte perlée par saint Pierre.
À la première, il a demandé : « Qu’avez-vous fait sur Terre et pourquoi devriez-vous aller au paradis ? ». « J’étais infirmière dans un hôpital du centre-ville », a-t-elle répondu. « Je travaillais pour apporter la guérison et la paix aux pauvres enfants de la ville qui souffraient. » « Très noble », dit Saint Pierre. « Vous pouvez entrer. » Et elle est entrée par les portes.
A la suivante, il a posé la même question : « Alors, que faisiez-vous sur Terre ? » « J’étais infirmière dans un hôpital missionnaire en Afrique », a-t-elle répondu. « Pendant de nombreuses années, j’ai travaillé avec une équipe squelettique de médecins et d’infirmières qui essayaient d’atteindre le plus grand nombre de peuples et de tribus avec une main de guérison et avec un message d’amour de Dieu. » « Comme c’est touchant », dit Saint Pierre. « Vous aussi, vous pouvez entrer. » Et elle est entrée.
Il est ensuite arrivé à la dernière infirmière, à qui il a demandé : « Alors, qu’est-ce que tu as fait sur Terre ? ». Après quelques hésitations, elle expliqua : « J’étais juste une infirmière dans une HMO ». Saint Pierre a réfléchi à cela pendant un moment, puis a dit : « Ok, vous pouvez entrer aussi. »
« Ouf ! » a dit l’infirmière. « Pendant un moment, j’ai cru que vous n’alliez pas me laisser entrer. »
« Oh, vous pouvez entrer », a dit Saint-Pierre, « mais vous ne pouvez rester que trois jours…. »
-angelfire.com/wa/nursejokes
8
Le règlement de l’hôpital exige un fauteuil roulant pour les patients qui sortent de l’hôpital. Cependant, alors que je travaillais comme élève infirmière, j’ai trouvé un monsieur âgé déjà habillé et assis sur le lit, une valise à ses pieds, qui insistait pour ne pas avoir besoin de mon aide pour quitter l’hôpital.
Après une discussion sur les règles étant les règles, il m’a laissé à contrecœur le rouler jusqu’à l’ascenseur. En descendant, je lui ai demandé si sa femme le rejoignait.
« Je ne sais pas », a-t-il dit. « Elle est encore en haut dans la salle de bain en train de se changer de sa blouse d’hôpital. »
-jokesaboutnurses.com
9
Un hôpital a affiché un avis dans la salle des infirmières qui disait : « N’oubliez pas que les cinq premières minutes de la vie d’un être humain sont les plus dangereuses. » En dessous, une infirmière avait écrit : « Les cinq dernières sont assez risquées aussi. »
-nursinghumor.com
10
C’est difficile de vivre avec une infirmière parce que…
- Quand vous oubliez de tirer la chasse d’eau, vous obtenez une analyse complète avec un plan pour corriger les problèmes constatés.
- Le dîner de Thanksgiving est livré en petits morceaux prédécoupés parce qu’il ne veut pas avoir à effectuer la manœuvre de Heimlich et se faire rappeler le travail pendant les seules vacances qu’il a eues depuis des années.
- Vous avez été réveillé d’un sommeil de mort au milieu de la nuit pour la trouver en train de vous secouer parce que vos schémas respiratoires étaient un peu trop proches d’un rythme Cheyne-Stokes.
-basicjokes.com