Cuando buscas la definición de la palabra sabotaje, encuentras unas cuantas variaciones en la forma sustantiva. El diccionario de Cambridge ofrece esta acepción: «dañar o destruir equipos, armas o edificios para impedir el éxito de un enemigo o competidor». La segunda definición es igual de sorprendente: «impedir intencionadamente el éxito de un plan o acción».
La implicación es que el sabotaje es una acción malévola a gran escala que puede subvertir las iniciativas militares, paralizar ciudades o empresas y destruir cualquier esperanza de paz o sensación de seguridad. Entonces, ¿por qué alguien llevaría a cabo este nivel de destrucción sobre sí mismo? Por desgracia, eso es exactamente lo que significa el autosabotaje. Tanto en nuestra vida personal como en la profesional, inevitablemente encontramos formas de dañarnos o destruirnos física, mental o emocionalmente. En ocasiones -y a veces de forma sorprendentemente eficaz- impedimos deliberadamente nuestro propio éxito y bienestar general.
¿Qué es el autosabotaje?
Pychology Today explica el autosabotaje como un comportamiento que «crea problemas en nuestra vida e interfiere con objetivos de larga duración.» Aunque la acción puede parecer útil en el momento, a la larga nos socava.
Probablemente hayas escuchado una frase como «salir de tu propio camino». Esta es una expresión menos seria del concepto de autosabotaje, pero sigue significando que te estás obstaculizando o socavando a ti mismo.
Tal vez eres un estudiante con un examen final que se avecina en 12 horas, pero en lugar de estudiar, te vas de fiesta. Tal vez estás tratando de reducir tu consumo de alcohol entre semana, pero terminas excediéndote en la hora feliz con tus amigos. Tal vez tú y tu novia están disfrutando de una encantadora cena romántica, y decides que es un momento oportuno para «bromear» sobre el texto que encontraste hace dos años en su teléfono de su ex novio.
A menudo no está inmediatamente claro por qué tomamos acciones que nos socavan. A pesar de ello, salimos del otro lado de nuestros patrones de comportamiento autosaboteadores, enfrentándonos a consecuencias como una miserable calificación en el examen, una resaca innecesaria entre semana o una relación irremediablemente rota sólo para preguntarnos: «¡¿Por qué hice eso?!»
Muchos de tus comportamientos autosaboteadores provienen de miedos, pensamientos, creencias y emociones inconscientes. A veces son tan sutiles que ni siquiera te das cuenta de que los estás haciendo, como socavar tu posición con los compañeros de trabajo al irritarlos sin sentido por tener el volumen del ordenador alto o hablar por el altavoz. Algunos son mucho más graves y más perjudiciales. No aprobar un examen de certificación o licencia por falta de estudio o mantener una relación poco saludable son comportamientos de autosabotaje más fáciles de detectar. Algunas de las acciones de autosabotaje más evidentes son el mal uso del juego, las drogas, el alcohol, el tabaquismo o la pornografía, que destrozan tu cuenta bancaria y tus relaciones y pueden llevar a un círculo vicioso de continuas acciones negativas.
¿Por qué lo hacemos?
Hay muchas razones por las que nos convertimos en nuestros peores enemigos. Las causas específicas de nuestros comportamientos son probablemente únicas para cada individuo. Un psicólogo le ayudará a profundizar y descubrir las razones de su versión particular de autosabotaje, rompiendo a su vez el ciclo. En general, sin embargo, el comportamiento autodestructivo se deriva de estos problemas de raíz de amplio alcance, incluyendo:
- Procrastinación o evitación
- Miedo a la intimidad o al rechazo
- Falta de autovalor o autocompasión
- Síndrome del impostor
- Miedo a lo desconocido
La procrastinación puede no, al menos a primera vista, parezca un problema de comportamiento grave. Al fin y al cabo, todos nos decimos alguna vez: «Trabajo mejor bajo presión» o «Sé que tendré tiempo para hacerlo más tarde». Sin embargo, cuando la procrastinación se convierte en algo crónico y empezamos a incumplir los plazos o a evitar las responsabilidades por completo, nuestra vida puede salirse de control. Buscar deliberadamente excusas para no hacer algo que se supone que debemos hacer, o buscar distracciones como «sólo un episodio más para ver» son elecciones, decisiones y acciones negativas que pueden dañar o destruir seriamente las carreras y las relaciones.
El instinto de sabotear tu felicidad potencial dentro de una relación amorosa y afectiva puede manifestarse de diversas maneras. Puede iniciar peleas sin motivo, retener expresiones de afecto, rechazar cumplidos de su pareja o incluso engañar. Este comportamiento a menudo no tiene nada que ver con su pareja, sino que a menudo se reduce a recuerdos o creencias profundamente arraigados de las relaciones y experiencias vitales de la infancia. La Dra. Melanie Greenberg escribe: «Tal vez su padre o madre era rechazante o negligente, crítico, incoherente, o usted tenía que ser el «niño parido». Partes de nuestro cerebro recuerdan este dolor y comienzan a actuar en las relaciones adultas como si estuviéramos con nuestros padres.»
No sentirse merecedor del éxito, el reconocimiento o la felicidad nos lleva a menudo a sabotearnos a nosotros mismos. Irónicamente, a menudo trabajamos duro para lograr esas cosas, sin embargo, cuando finalmente nos acercamos lo suficiente como para ver nuestra recompensa, no creemos que realmente la merecemos, debido a nuestra voz interior crítica. No podemos entender por qué alguien querría casarse con nosotros, así que retrasamos la aceptación de su propuesta. Creemos que nunca conseguiremos ese ascenso, así que nunca lo solicitamos. El experto en meditación Will Williams llama a este comportamiento «convertir nuestra vida en una serie de profecías autocumplidas», lo que lleva a las personas a perder deliberadamente oportunidades de desarrollo personal y a comprometerse activamente con la vida.
En nuestra vida profesional, este mismo fenómeno suele llamarse «síndrome del impostor». La Harvard Business Review define el síndrome del impostor como «un conjunto de sentimientos de inadecuación que persisten a pesar del éxito evidente», y explica que los que experimentan el síndrome del impostor «sufren una duda crónica sobre sí mismos y una sensación de fraude intelectual que anulan cualquier sentimiento de éxito o prueba externa de su competencia.» En lugar de relacionarse con la autoestima o la confianza en sí mismo, este síndrome puede remontarse al perfeccionismo. En el artículo, la autora Gill Corkindale escribe que estos síntomas se derivan del etiquetado por parte de los padres dentro de la estructura familiar, como ser designado «el inteligente». Otra teoría es que los padres llevan a los niños a creer que son perfectos o superiores. Si te etiquetan como perfecto, pero reconoces que en el fondo estás lejos de serlo, empiezas a esforzarte más para que los demás nunca vean tus defectos y luchas. Al mismo tiempo, eres muy consciente de que nunca estarás a la altura, lo que te lleva a sentirte como un completo impostor.
Algunas personas viven para la aventura, buscando cosas nuevas y emocionantes para hacer y lograr. Para otros, sin embargo, el miedo a lo desconocido puede llevar a un comportamiento de autosabotaje y a limitar las oportunidades de crecimiento profesional y personal. Greenberg denomina a esta tendencia la «heurística de la familiaridad», describiéndola como el modo en que nos aferramos a lo conocido, sobrestimamos el riesgo y evitamos probar nuevos enfoques. Esto nos lleva a «sobrevalorar las cosas que conocemos e infravalorar las que no nos resultan familiares». Puede que veamos las ventajas de una oportunidad, pero nos negamos a avanzar y asumirla porque nos da miedo lo nuevo. Nos sentimos cómodos en nuestra incomodidad y estamos familiarizados con el fracaso, por lo que no vemos la necesidad de cambiar.
Cómo combatir el autosabotaje
Permitirte entender que estás mostrando comportamientos de autosabotaje es el primer paso para resolver tus problemas. A menudo, estos comportamientos de crítica interna son inconscientes – colgando justo debajo de la superficie de nuestra capacidad para captarlos – y se acumulan con el tiempo hasta que experimentas un evento importante o una situación agobiante. Sin embargo, muchas de las decisiones que tomas a continuación, como coger el coche para ir a la fiesta (en lugar de estudiar) o buscar un refresco en la nevera (en lugar de un vaso de agua), son sin duda conscientes. Tu autosaboteador interior gana a tu mente racional.
Así, es posible evaluar tu nivel de autosabotaje prestando mucha atención a tus comportamientos y a cómo respondes a las situaciones. Obsérvate a ti mismo de forma objetiva, como lo haría un extraño que te está observando. Cuando inevitablemente te preguntes: «¿Por qué he hecho eso?» o «¿Por qué he dicho eso en voz alta?», escribe esas situaciones en un diario o haz una nota mental sobre lo que ha ocurrido y lo que ha desencadenado tu respuesta. También hay varios tests de autoayuda que puedes realizar. El Instituto Ford ofrece este rápido test para medir tus comportamientos y así iniciar el proceso de cambio.
Si estás mostrando comportamientos más serios como el uso perjudicial de alcohol, drogas o porno, autolesiones, una serie de fracasos en tu carrera o en tus relaciones, es muy probable que te estés autosaboteando. En cualquier caso, te instamos a que busques ayuda.
Terapeutas profesionales y cálidos, como nuestro equipo en Therapy Group of NYC, están capacitados para ayudarle a identificar no sólo sus comportamientos de autosabotaje, sino también a encontrar maneras de manejarlos y eventualmente detenerlos. Las terapias psicodinámicas o cognitivo-conductuales le ayudarán a desbloquear y comprender los recuerdos, creencias y patrones de toda la vida que han creado sus acciones autodestructivas. Este es el primer y más importante paso para reconocer y vencer tu comportamiento.
Su psicoterapeuta le ayudará a reconocer qué es lo que le impide quererse a sí mismo, tener éxito, desarrollar la confianza en sí mismo o encontrar la felicidad. Te ofrecerá un espacio cálido, sin juicios de valor y afectuoso para que puedas entender mejor y trabajar hacia tus esperanzas. Juntos, harán planes y establecerán objetivos para un futuro brillante, exitoso, seguro y saludable.