Cómo una mujer encontró el amor con alguien que lo había perdido.
Después de que mi marido y yo nos separáramos, no pensé que volvería a enamorarme. Tenía dos hijos pequeños y no podía imaginarme estar en otra relación. Me sentía desafortunada en el amor, como si tal vez no mereciera ser feliz. Además, no había salido con nadie en 15 años y, ahora, no sabía por dónde empezar. Pero seis meses después de separarme, una madre que acababa de conocer me llamó para preguntarme si estaría interesada en tener una cita a ciegas con su amigo James*, un padre soltero que había perdido recientemente a su mujer por culpa del cáncer.
Para entonces, todas las personas que había conocido tenían equipaje, incluida yo, así que nunca se me ocurrió que salir con un viudo sería diferente a salir con cualquier otra persona. Ni siquiera consideré la posibilidad de que una primera cita pudiera llevar a una segunda. Pero desde el principio, me di cuenta de que James era diferente. La conversación fluyó con facilidad, era divertido e interesante… acabamos teniendo esa segunda cita, y luego una tercera. Cuando me pidió que saliera con él en exclusiva unas semanas después, me quedé extasiada, pero a los pocos meses de empezar nuestra relación, empezó a ocurrir algo raro. Hubo una serie de días en los que, inexplicablemente, no era él mismo. Estaba callado y triste y no quería hablar.
Sabía lo que se siente cuando un hombre ya no está interesado en mí: así fue como terminó mi matrimonio. Así que cuando se callaba y se mostraba distante, tenía una sensación de asco familiar. Quedamos para tomar una copa en un tranquilo bar del barrio, donde fui al grano. «Lo siento, James, pero no sé qué hacer cuando no me hablas. No puedo hacerlo», le dije, demasiado triste para beber mi vino. Esperaba que terminar las cosas le evitara a él la molestia de dejarme y me evitara a mí el dolor de que otra persona me dejara. Estaba fuera de mí: No podía creer que las cosas se acabaran cuando todo había ido tan bien.
Sólo ahora, James estaba dispuesto a hablar. «Te he comentado que mi mujer murió hace dos años, y siento no haber podido comunicarme mejor contigo. Ciertos días del año son difíciles para mí, y acabo de pasar por unos aniversarios consecutivos muy difíciles», explicó, con los ojos fijos en su regazo. «Algunos días no quiero hablar, pero ya me siento mejor y no quiero que te lo tomes como algo personal. Sólo trato de sobrellevarlo lo mejor que puedo; no tiene nada que ver contigo. Me gustas mucho y me gusta hacia dónde va esta relación»
Me miró a los ojos y estiró los brazos sobre la mesa. Sus cálidas manos envolvieron las mías. No se me había ocurrido que estuviera pasando por una mala racha; por mi propia historia, supuse que era algo que había hecho yo. Todavía no sabía lo suficiente sobre su vida o sobre el duelo como para comprender su personalidad o las fechas que le resultarían difíciles. Cuando me comunicó sus sentimientos, sentí que le entendía, que conectábamos a un nivel más profundo. Me di cuenta entonces de que este hombre era diferente, más amable, más profundo, más fuerte y más compasivo que cualquier otra persona que pudiera conocer. Como madre soltera que luchaba por recuperarse, tenía mis propios problemas e inseguridades; salir con un viudo no sería fácil, pero me había enamorado. Tenía que intentarlo.
Mi situación no es tan única como se podría pensar. En 2016, cerca de 1,83 millones de personas viudas vivían en Canadá, y muchas de ellas están encontrando su camino de vuelta al mercado de las citas. Según una investigación llevada a cabo por el Centro de Investigación Pew en Estados Unidos, el 19% de las personas que actualmente están divorciadas, separadas o viudas afirman utilizar las citas online. De hecho, Match.com vio un aumento del 8,3 por ciento en la proporción de usuarios viudos en Canadá de 2015 a 2016.
Rebecca Cooper Traynor, una casamentera de Toronto que fundó Match Me Canada, ha visto una tendencia similar. «Diría que alrededor del 10% de mis clientes son viudos», dice; la mayoría de ellos tienen 55 años o más, pero algunos solo tienen entre 30 y 40 años. Y al mismo tiempo que este grupo se ha interesado más por las citas, también ha visto un cambio en la percepción sobre ellos. «Me he dado cuenta de que mis otros clientes están más abiertos a salir con un viudo ahora que cuando empecé mi negocio hace ocho años», dice. «Algunas personas están cansadas de salir con divorciados y escuchar su ira y resentimiento en una cita. Quieren conocer a alguien en un espacio diferente, alguien que sepa amar».
Un equilibrio delicado
Como en cualquier relación, James y yo tenemos desafíos -pero algunas de las cosas a las que nos enfrentamos son específicas de su condición de viudo. Por ejemplo, en los cinco años transcurridos desde nuestra cita a ciegas, he aprendido a dar espacio a James en fechas significativas, como el cumpleaños de su difunta esposa, su aniversario de boda y el día en que murió. Desde que estuvimos a punto de romper, he marcado esos días en mi calendario para poder llamarle y decirle que estoy pensando en él y ver si puedo ayudarle. Estar en sintonía con las necesidades de tu pareja suele ser lo mejor que puedes hacer, dice Roy Ellis, consejero de duelo de la Autoridad Sanitaria de Nueva Escocia en Halifax. «Pregunte a su pareja qué puede hacer para mejorar esos días difíciles. Su conciencia en sí misma puede ser un gesto encantador. Tal vez no sea necesario que te involucres y puedas darle a tu pareja el espacio que necesita para continuar con ese trabajo de duelo», dice. «Eso puede ser un regalo en sí mismo».
También he aprendido que, al contrario de las proverbiales «cinco etapas del duelo», la forma en que hacemos el duelo no se ajusta a pasos fáciles. De hecho, la psiquiatra que identificó por primera vez esas etapas, la Dra. Elisabeth Kübler-Ross, nunca pretendió que se aplicaran a los vivos; su investigación se realizó con personas que se enfrentaban a su propia muerte. En otras palabras, observar los signos de negación, ira, negociación, depresión y aceptación no es una forma de saber si un doliente está preparado para seguir adelante.
En su lugar, muchos especialistas en duelo defienden la filosofía del «acompañamiento» propugnada por el autor, consejero y educador Alan Wolfelt. Creen que el proceso es individual y que las personas en duelo tienden a saber cuándo están preparadas para seguir adelante. Según este modelo de duelo, los dolientes tienen seis necesidades que deben satisfacerse para reconciliar su pérdida: reconocer la realidad de la muerte; aceptar el dolor de la pérdida; recordar a la persona que murió; desarrollar una nueva identidad propia; buscar un significado; y recibir apoyo continuo de los demás. Pero no se trata de una lista de comprobación y no hay un plazo de tiempo para completarlas, ni un orden concreto en el que deban producirse.
«El modelo de acompañamiento del duelo distingue entre el duelo -la experiencia interna del dolor- y el luto, que es la expresión externa de ese dolor», dice Maureen Theberge, psicóloga de Viewpoint Counselling Psychology en Calgary. «El duelo no es algo que se ‘supera’, como tampoco se ‘supera’ el amor, pero los que saben hacer un buen duelo tendrán mejores resultados para seguir adelante. Tener una forma de recordar a los muertos, de honrarlos y reconocerlos, especialmente cuando el doliente tiene hijos, puede ser curativo. Es significativo y puede ofrecer consuelo».
Encontrar el camino
Durante los primeros años, James conmemoraba los días especiales sólo con su familia cercana, pero recientemente me han invitado a participar asistiendo a un servicio conmemorativo anual y estando con su familia para recordar el cumpleaños de su esposa. Estoy feliz de apoyarlo de esta manera, como él me ha apoyado a mí durante mi divorcio, pero la verdad es que puede ser difícil para mí emocionalmente. A veces, estoy triste durante días después. Me dan ganas de llorar pensando en la pérdida tan injusta que han sufrido James, su familia y su mujer. No puedo imaginarme lo que debió sentir su mujer cuando le diagnosticaron una enfermedad terminal siendo una joven adulta, y escuchar que iba a morir. Pero he llegado a comprender que el duelo es un signo saludable. Aunque el proceso duela, une a la familia y a los amigos de James. He visto cómo recordar y celebrar a su mujer les da fuerzas para seguir adelante. Hemos estado acompañando sin darnos cuenta.
Así como me aflijo con James y su familia en los días tristes, también me ha costado sobrellevar su pérdida en los días grandes. Me da vergüenza admitirlo, pero a veces me he sentido culpable por salir con James. He visto las hermosas fotos de su difunta esposa, puedo percibir lo maravillosa que era y sentir lo mucho que la querían, lo mucho que la siguen queriendo. Me he deshecho en lágrimas, abrumada por el hecho de que James y yo estemos juntos en unas vacaciones románticas cuando él debería haber estado con el amor de su vida, su esposa. ¿Cómo iba a llenar sus zapatos? ¿Cómo iba a estar a la altura? ¿Y si no pudiera?
Por muy difíciles que sean estos sentimientos, los expertos dicen que son normales. A diferencia de salir con un divorciado, Theberge dice que salir con un viudo puede sentirse amenazante porque la pareja de la persona no eligió irse; más bien, «la muerte los separó». Sin embargo, lógicamente, los celos no ayudan. «Es irracional», dice Theberge. «No estás en competencia con el fallecido. Tu relación es nueva y única».
Que esos sentimientos sean irracionales no los hace menos reales, y es importante afrontarlos, dice Ellis. Sugiere mirar hacia adentro para ver por qué te sientes inseguro. «Cada uno es responsable de su autoestima y de su amor propio. Haz un balance, averigua qué es lo que te duele y compártelo con tu pareja, pero no de forma acusadora», dice.
Superar los sentimientos de inseguridad no es fácil. Como dice Ellis, «hay que aprender a integrar la presencia del fallecido en una nueva relación como no se hace en el divorcio. Con el divorcio, estás fuera; con la muerte, tienes que aceptar el hecho de que la otra persona sigue siendo amada y reconocida». Pero aunque los retos son diferentes, «no significa que no se pueda tener una relación exitosa»
Terapia de conversación
Pero para ello hay que comunicarse. Sabía que tenía que decirle a James cómo me sentía, pero era difícil tener esa conversación, admitir mis inseguridades. Las lágrimas corrían por mis mejillas y me sentía inundada de vergüenza. Pero James fue paciente y cariñoso y me dijo que su mujer quería que fuera feliz. Hablar con él me hizo darme cuenta de que no podía cambiar su pasado, pero sí podía tener un futuro con él, y le estaba ayudando a seguir adelante, que es lo que quería su mujer.
Con el tiempo, he llegado a creer que no tenemos una sola alma gemela para toda la vida. Es posible amar a más de una persona. Al fin y al cabo, cuando tienes un segundo hijo no dejas de amar al primero, sino que haces más espacio en tu corazón. Y ahora veo que el duelo es bueno, que hablar de los miedos y la tristeza puede ser curativo. Sé que no debo comparar, que no debo pensar en mí misma como un sustituto inadecuado de la mujer que él realmente quería.
James y yo sabemos demasiado bien que la vida puede ser fugaz. Entendemos que el tiempo es precioso. Nos tomamos las cosas con calma -no nos apresuramos a combinar familias o a casarnos-, pero cuando le miro a los ojos, cuando le cojo la mano en los días buenos y en los malos, sé que estamos avanzando juntos.
Factores de éxito
Cinco consejos de los expertos para construir una relación sana con un viudo.
1. Comunícate, aunque te duela, dice Suzanne Farmer, psicóloga (candidata a registrarse) en Cornerstone Psychological Services, en Halifax. «Habrá momentos en los que tu pareja pensará en su cónyuge fallecido y la echará de menos; habrá momentos en los que tú te sentirás amenazado o herido. Tiene que ser capaz de comunicar estos sentimientos».
2 Sea abierto y comprensivo. «A veces tu pareja puede experimentar estallidos de dolor, y tienes que dejarle estar triste y sentir su dolor. Es normal. No es un juicio sobre ti», dice la psicóloga de Calgary Maureen Theberge.
3. Ve a tu pareja como una persona completa. Su experiencia de amar a alguien y que esa persona muera es sólo una parte de su historia.
4. Prepárate para los cambios de humor repentinos. «El sexo y la intimidad emocional a veces pueden desencadenar repuntes de dolor y emoción», dice Roy Ellis, consejero de duelo en Halifax. La mejor manera de prepararse para la posibilidad es tener conversaciones sobre la intimidad con antelación.
5. Estar abierto a una nueva vida. «Tu pareja nunca ‘superará’ la pérdida -estará cambiada para siempre-, pero eso no significa que la vida no pueda volver a ser hermosa», dice Theberge.
*Los nombres han sido cambiados.
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