Aunque podemos pensar en casos en los que los romances han acabado convirtiéndose en matrimonios sanos -el duque de Windsor que abdicó del trono británico y Frank Lloyd Wright, el famoso arquitecto estadounidense, cada uno de los cuales parecía haber encontrado finalmente a su alma gemela- a la mayoría de los simples mortales no nos va tan bien. Busque la duración de las relaciones en Google y, aparte de las aventuras de una o dos noches, el consenso es que la mayoría de ellas terminan en seis meses o dos años.
¿Por qué? Aquí están algunos de los fundamentos psicológicos de las relaciones que sabotean su capacidad de convertirse en algo más que breves o largos ejercicios de actuación:
1. La pareja que tiene la aventura está unida en torno a la miseria y la excitación compartidas. Al igual que Romeo y Julieta se unieron en parte por estar unidos contra sus familias enemistadas, lo que a menudo une a la pareja que tiene el affaire es su infelicidad compartida en sus parejas: Esta nueva persona entiende cómo me siento (en comparación con mi pareja, que no lo hace). Y al igual que Romeo y Julieta, el comienzo de la relación trae consigo la emoción de conocer y sentirse apreciado por una nueva persona, de compartir tu historia con un oyente interesado, la emoción de romper con la vida encasillada, de romper las reglas, la emoción de la nueva carne y el sexo.
Pero con el tiempo, todo esto se desvanece: la charla sobre la miseria envejece o se apaga, la ruptura se convierte en ser roto, la historia de fondo se cuenta, la carne ya no es nueva. La relación se asienta, y cuando lo hace, otros aspectos de la personalidad del otro, antes inadvertidos, salen a la superficie. Lo que cada uno encuentra es otra variante de lo que no le gusta en su pareja.
2. Los implicados en la aventura realmente no se conocen. Pero no sólo su miseria compartida y la excitación les ciegan para verse más completamente, sino también sus necesidades y frustraciones con sus parejas. La nueva persona es menos una persona real y más una «no-persona», lo aparentemente opuesto a la pareja. Donde él era dramático, esta nueva persona es firme; donde ella era firme, esta persona es espontánea y amante de la diversión; donde él era crítico, esta persona es tan aprobadora y amable. Sí, la nueva persona puede ser así, pero estas cualidades sólo se amplifican de forma antinatural por su contraste con la pareja. El complejo yo se reduce a uno más simple y unidimensional.
3. Todo el mundo se porta bien. Salir con alguien es diferente a vivir con alguien. El roce de las vidas, el ajetreo de las rutinas diarias crea estrés, aburrimiento, un sinfín de reacciones normales que las parejas que se ven durante un tiempo limitado no experimentan porque los comportamientos se mantienen a raya-no quiero estropear este momento hablando de ______. El resultado es que no sólo no se están conociendo realmente, sino que los problemas normales y los resentimientos son barridos bajo la carrera, no se resuelven, y por lo tanto sólo se acumulan con el tiempo, por lo general conduciendo a situaciones explosivas aparentemente fuera de lo común.
4. La oxitocina finalmente cae. La oxitocina, la hormona del «amor» que une a las personas, que potencia el sexo, que crea esa sensación de enamoramiento, empieza a disminuir de forma natural después de unos nueve a 18 meses. Esto es parte de la evolución, la necesidad de que ambas partes dejen de mirarse a los ojos y vuelvan a trabajar. Cuando esto sucede, el sexo disminuye, la pasión y el brillo comienzan a desvanecerse. Esto es especialmente descarrilante para las relaciones construidas inicialmente sobre la química física.
5. El desorden y la miseria acaban por imponerse. Mientras que algunas parejas y culturas toleran las relaciones extramatrimoniales, convertir una aventura en una relación más permanente acaba convirtiéndose en un lío para la mayoría en muchos niveles. Hay niños implicados o dinero; puede haber una acción legal contenciosa que se orienta a enfatizar lo peor de todas las partes. Y con esto viene el estrés, la culpa y la depresión.
6. Se mantienen los mismos estilos de afrontamiento. En algún nivel básico, tener una aventura es cortar y correr. Sí, algunas personas sienten que la aventura sólo surge porque han agotado sus esfuerzos para mejorar su relación de pareja y no ha funcionado; se han dado por vencidos y, en cierto modo, han seguido adelante mentalmente. Pero para muchos otros, es lo contrario: han sido infelices pero no han trabajado verdaderamente en la relación de pareja y los problemas, y su estilo de afrontamiento general, especialmente en situaciones potencialmente conflictivas, es evitar. Estos estilos de afrontamiento no cambian en la aventura. Cuando las cosas se ponen difíciles en la aventura, cortan y huyen de nuevo, terminando repentinamente o pasando a otra persona nueva y así el ciclo continúa.
Lecciones que se aprenden
Dicho esto (y dejando de lado la moralidad por un momento) el final de las aventuras puede dejar algunas lecciones útiles que los individuos pueden elegir para llevar adelante en su visión de sí mismos y de su relación de pareja. Para algunos, es la capacidad de verse a sí mismos bajo una nueva luz, menos oprimida, más atractiva y capaz de lo que se veían antes. Esto puede ser reafirmante, aumentar su autoestima, envalentonarlas para no seguir aceptando lo que reciben, sino ser más asertivas y decisivas.
Para aquellas que estaban sentadas en la valla del divorcio, el affaire les ofreció una relación de rueda de entrenamiento que les dio la confianza de que podrían sobrevivir después del divorcio, les dio el coraje para hacer lo que, en sus corazones, han querido hacer durante mucho tiempo.
Finalmente, mientras que las aventuras pueden ser vistas como malas soluciones a otros problemas, dentro de ellas estaba a menudo la oportunidad de entender más claramente lo que uno necesitaba y no estaba recibiendo, lo que más faltaba en la relación de pareja. Esta información es muy valiosa y se puede reincorporar a la relación de pareja, a futuras relaciones, haciéndolas más fuertes.
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